Маленький Феденька яму копал, Дядя споткнулся и больно упал. Дяденька яму бетоном залил, Петю на дно перед тем положил. Добавлено (29.06.2010, 16:51)
---------------------------------------------
Как развлечь себя в общественном транспорте:
1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок).
15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.
Добавлено (29.06.2010, 16:55)
---------------------------------------------
Как развлечь себя в маршрутке.
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
10. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
Добавлено (29.06.2010, 17:09)
---------------------------------------------
можно еще пачку чипсов запихнуть в пустую коробку от стирального прошка и жрать так всю дорогу)
Знаете ли вы, что если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
на машине написали-"помой меня", хозяин стер надпись. на след.день мы подписали чуть ниже-"нет, помой меня всю!"
Долго ли, кортко ли, скакал Иван царевич,да всё скакал ,да скакал...пока скакалку не отобрали...
самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Меняю пачку бумаги формата А4 на Ауди той же модели!
Утро начинается только двумя способами - ппц как рано и блииииин, проспала..!!!
- Прикинь, у меня дома мышь издевается над кошкой! - Как это?! - Да сыр в мышеловке валерианой мажет!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
Вчера мы всей семьёй смеялись до потери пульса. Прабабушка выиграла
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Хорошо смеется тот, у кого есть рот!
Невыносимых людей нет, есть узкие двери!
На вкус и цвет все фломастеры разные
"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...
Жара- это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.
Девочка в воды бассейна нырнула, Вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла -Это подруга косметику смыла!..
Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, всё равно не загоришь, потому что я в носках
А муха тоже вертолёт,
Но без коробки передач,
А по стене ползёт пельмень,
И все колени в огурцах!
Он деревянный, как кирпич,
И волосатый, как трамвай ,
но эта песня про любовь,
и ты её не забывай!
-Средневековье - это круто!
-Да, воздух был чище, людей поменьше, особенно когда чума стёрла с лица земли до трети населения.
- У тебя ведь нет планов на сегодня?
- Вообще то я собиралась пойти в соседний квартал посчитать трещины в асфальте. Daria
- тромбоцитопонические осложнения после ограниченой амиопластики каранарной артерии...может тебе начать с чего-нибудь полегче? - есть книжки-раскраски с сердечками и радугами.
Дарья? Вылезай, соседи начинают разговаривать.
Отлично. Скоро они освоят наскальную живопись и цивилизация продвинется вперед.
"- Мне было слишком весело дома. И я решила выйти на улицу, чтобы меня раздавило платформой на параде."
"Без паники, инопланетяне не прячутся в кустах, это обыкновенный маньяк"
Добавлено (29.06.2010, 17:13)
---------------------------------------------
Дарья: Пока мы идем к спортзалу, прошу вас обратить внимание на постиндустриальные однотонные шкафчики, которые издают приятный мелодичный грохот, если шарахнуться об них головой.
Сегодня буду катиться домой на коньках — ад покрылся коркой льда.
— У тебя никогда не возникало ощущения, что ты проводишь свою жизнь зря?
— Только когда я не сплю.
Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт - бензин низкокалорийный
Первая фраза водителя маршрутки при аварии: - А-а-а монетки перемешались!
Если тебе роют яму - не мешай, закончат - сделаешь бассейн....
9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я сошла с ума, а 10-ый напевает мелодию из тетриса
Бежит по полу таракан усатый.
Спешит залезть куда-нибудь поглубже,
Чтобы, не чуя, тапка над собою,
Спокойно отдохнуть в кругу семейном.
За ним второй копытит надрываясь,
Превозмогая сытую усталость…
Ему бежать, конечно, тяжелее
С набитым пузом и без задней лапы.
Мне инвалида сразу стало жалко
И потому его прикончил первым.
Второго завалить не получилось,
Поскольку он бежал почти галопом,
При этом уклоняясь и петляя,
Как партизан во время отступленья…
И, может быть, орал сурово матом
На языке славянских тараканов.
Убёг, подлец. Теперь пиши – пропало.
Он всем своим доложит непременно
И трусость свою подвигом покажет,
Чтоб охмурить побольше рыжих самок.
Ну а поскольку эти тараканы
Предохраняться вовсе не умеют,
То, с вероятностью в процентов двести,
Они начнут упорно размножаться…
Заполонив квартиры помещенье,
Пошлют они лазутчиков к соседям,
А там своих хватает тараканов,
С такими же небритыми усами.
В конце концов, они договорятся
И выгонят хозяина из дома.
Ну а хозяин, местью одержимый,
Травить их станет жутким дихлофосом.
Но дихлофос, конечно, не поможет –
Они к нему давно уже привыкли.
Наоборот – балдеют тараканы
От этой гадкой мерзости вонючей.
Сосед заплачет горькими слезами
И тараканы, шумною толпою,
По коридору, шествием победным
Пройдут, соседу нагло улыбаясь.
Но в этот миг чудесный, долгожданный,
Я из засады выйду с автоматом
И как начну гасить прицельным залпом,
Кроша в капусту мерзкие созданья.
А на прощанье брошу им гранату,
Чтобы усы по стенам разметало
И неповадно было размножаться,
Забывши нацепить контрацептивны.
Когда осядет пыль жестокой бойни
Я подойду к развалинам Гестапо,
Где тараканы дружно заседали
И закричу соседу прямо в ухо –
Мы победили, радуйся, болезный!
А он в ответ печально улыбнётся
И тихо спросит голосом осипшим –
Где жить теперь прикажешь, окаянный?
Да, вот об этом я и не подумал.
Ну, ничего – прорвёмся с фингалами.
Зато не слышно больше тараканов
В округе на пятнадцать километров.
Но вой сирены слышу я прекрасно –
Видать за мной с мигалками на крышах…
Хотят мои жилищные проблемы
Решить на три ближайших пятилетки.
Вот тут сосед внезапно встрепенулся
И предложи всю эту Хиросиму
Свалить на басурманских террористов
Воюющих за мир на всей планете.
Что сказано – то сделано исправно.
Поверило родное государство.
Теперь в квартирах новеньких с соседом
На Колыме гоняем тараканов.
Решили нас подальше от народа…
Не по злобе, а так – на всякий случай,
Но это уж история другая…
Её потом поведаю я людям.
белеет чайник одинокий
на замусоленной плите
и таракан голубоокий
грустит о розовой звезде
он замечтался
он не слышит
как под ногой скрипит паркет
и вот упал
и вот не дышит
жизнь коротка
а счастья нет
Я опять про тараканов –
Если есть у вас стакан,
То всегда на дне стакана
Заведется таракан.
Эта вечная картина
Губит психику мою.
Хошь, усатая скотина,
Я те в морду надаю?
Не беда, коль тараканы
Разместились по стаканам,
Было бы гораздо хуже
В супе гадов обнаружить!
В супе, в каше - уж давно
Их везде у нас полно.
Потому решили сами
Есть с закрытыми глазами!
Сидел мужчина со стаканом,
Топил тоску свою в вине,
К нему сбегались тараканы
На стол по полу и стене.
Буханку хлеба облепили,
Почти сожрали огурец.
Спиртного, разве что не пили,
А то бы им пришел конец.
Мужчина же пивка задвинул,
О чем-то горестно вздохнул,
К себе салатницу придвинул,
И в нею мордою заснул.
И тут уже пошла гулянка –
Почти батыевский набег.
Вот, правда, кто залез в солянку,
Так и остался в ней навек.
Один же таракан нехилый
Катался в сахарном песке–
Хотел подарок сделать милой,
Той, что ждала его в тоске,
Что с лапкой сломанной сидела
Почти под самым потолком,
И на любимого смотрела
Вся в восхищении немом.
Сейчас примчится он, весь сладкий,
Задав по стенке стрекача,
Она лизнет его украдкой,
Потом отдастся сгоряча.
Но тут мужик внизу проснулся,
Зачем-то ложку в руку взял,
И за песком к ней потянулся,
Да таракана и сожрал.
Невеста выронила корку,
Кляня превратности судьбы,
И на горящую конфорку
От горя кинулась с трубы…
Тараканы, собрав чемоданы
Косяками летели на юг
Покорять огнеплюи - вулканы
И шокировать местных зверюк
В злоебучую зимнюю стужу
Аки горды степные орлы,
Тараканы с шарфами наружу
Все летели горды и светлы
Рассекая крылами просторы
Гордо вздернув сосульки-носы
Тараканы глушили моторы
И смотрели на льдышки-часы
Но по родине страшно тоскуя
С полпути повернули домой
Обмороженным носом рискуя
И рискуя уйти на покой
Но вернувшись в знакомую хату
Дихлофоса нанюхавшись всласть
Просекли экстрималы - ребята
Что Россия – великая власть!
Добавлено (29.06.2010, 17:16)
---------------------------------------------
- Кто смеется последним?
-Тот, кто соображает медленнее всех.
по стене ползет верблюд
все коленки он истер
ну и пусть себе ползет
может там его гнездо
Мyха тоже веpтолет,
Только маленький cовcем.
Еcли хочешь закypить,
Валенки в yглy cтоят.
Всё выше и выше, и выше
Стремим мы полет наших птиц.
И в каждом пропеллере дышит
Одна из застрявших синиц!
Ветер с моря дует.
Видно от тоски.
Под столом воняют
Грязные носки.
1.На окне сидел медведь,
Я хотел его поймать,
Но пернатый улетел,
Муха тоже вертолет,
Если правильно пиннуть.
2.
Кто стучится в дверь моя?
Видишь, дома нет никто.
Попинай еще замок,
Может, я тебя впущу.
3.1
По стене ползет кирпич,
Деревянный, как стекло.
Ну, и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт.
3.2
По стене ползет кирпич,
Все коленки рваные.
А кому какое дело?
Завтра понедельник.
3.3
По стене ползет кирпич,
А кто-то снял с меня фурагу.
Заглянул я в дымоход:
Сегодня день артиллериста.
3.4
По стене ползет кирпич,
Все коленки ободрал.
А кому какое дело,
Может, он воллейболист.
3.5
По стене ползет стакан,
Деревянный как кирпич,
Ну, и пусть себе плывет,
Муха тоже вертолет.
3.6
По стене ползет верблюд
Все коленки ободрал-
Ну, и пусть себе ползет,
Может, он баскетболист.
3.7
По реке плывет топор.
Он прозрачный как стекло.
Легкий-легкий пенопласт.
3.8
По реке плывет кирпич.
Черный-черный, словно снег.
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пароход.
3.9
По реке плывет корова,
А за нею два быка.
А кому каоке дело,
Может, песня про любовь.
4.
Я сижу на вишенке,
Не могу накушаться,
Дядя Ленин подошел,
Тоже семечки грызет.
5.
Я сижу на чердаке,
Не могу накушаться.
А кому какое дело,
Фиг меня застрелите.
6.
Шла я прямо по дороге,
А навстречу мне осел,
А кому какое дело,
Где я семечки взяла.
7.1
Сидит заяц на заборе
В алюминиевых штанах.
А кому какое дело,
Где он дырку просверлил.
7.2
Сидит заяц на заборе
В алюминевых трусах.
А кому какое дело?
Может, он баскетболист.
8.
На горе береза,
Под березой - дуб,
Но японская разведка
Не найдет меня в шкафу.
9.
Как у наших у ворот
Полно озеро воды.
Заглянул я в дымоход:
Здравствуй, праздник Новый год!
10.
Пошел заинька топиться.
Под березовый кусток.
А кому какое дело,
Куда брызги полетят.
Добавлено (29.06.2010, 17:24)
---------------------------------------------
Похоже, что скоро с этой аськой и её искажённым языком я свихнусь... На контрольной работе по русскому языку, умудрилась поставить 3 смайлика и сократить 4 слова
Битой можно исправить не только черты лица, но и черты характера......
Этикет это когда ты хочешь сказать "Чтоб ты здох", а говоришь "Здравствуйте"
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
"Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его ваще прикольно- ДВЕРЬ.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
"Как обманчива природа" Еж задумчиво сказал, когда, охая от боли, тихо с кактуса слезал.
Коктейль "Ночной засранец". 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного...
Если все наши мебельные стенки собрать в одну, то она переплюнет великую китайскую стену.
Жизнь нужно прожить так,чтобы было стыдно рассказывать,но приятно вспомнить!
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас...
Утро таяло в тумане,
шелестели камыши.
Грациозные как лани
шли по полю алкаши
вот никак не пойму....
почему в сказке про трёх поросят дунул волк,
а крышу снесло поросятам....
Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие...
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк
меня не покидает ощущение, что солист группы Tokio Hotel укладывает волосы петардой.....
Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам но его смотрят только по первому
Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
ЕСЛИ РАНЕТКИ РОК, ТО СЛИПКНОТЫ ПОПСА
ТАБЛЕТКИ для МАЗОХИСТОВ: ПЕНТАЛГИН!!! в 5 РАЗ сильнее БОЛИ!
Пиликала гармошка играл аккордеон, А маленький Антошка натягивал га-а-а- -ландская синица мороза не боится И может на лету чесать свою пи-и- ратики , пиратики, морские акробатики, Днем они дерутся, а вечером е-е- хали на лодке, ....
Утро,Hоги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карман
Hоги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Hоги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Hочь,Темно,Дурман,
Утро,Hоги,Тапки,Кран.
Ты ушла рано утром
собралась в один миг!
на подушке остался твой
зеленый парик.
Ты оставила зубы
не взяла в этот раз
И контактные линзы
и искуственный глаз!
Накладные ресницы
не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти,
аппарат слуховой!
Две руки из пластмассы,
два протеза ноги.
Две груди надувные и вставные мозги!
Я сижу размышляю,
до меня вдруг дошло,
Если это осталось,то что же ушло??!
Спи,моя радость,усни!Ноги за шею загни,пятками уши закрой,что неудобно,родной?!
Добавлено (29.06.2010, 17:35)
---------------------------------------------
Фраза "Засунуть вилку в посудомойку" в 19 веке имела бы какой-то иной, несколько зловещий смысл... xD
самое страшное слово в ядерной физике- это "Упс..."
Нас невозможно сбить с пути, нам по фигу куда идти
Офигеть, в метро лестница едет!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Попробуйте у смайла ":)" выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя?
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.....
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если чесно, люблю фоткаться."
Жизнь, безусловно, хороший учитель, но слишком дорого берёт за свои уроки!
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
!!!!иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Ненавижу незаконченные мысли! Это все равно что
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.
Женщины - странные существа! Они замазывают синяки под глазами... и рисуют их над глазами.
Почему человека после фразы "У меня просто нет слов!" невозможно заткнуть?
- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами- "Грибной соус", а соус с хреном называется просто- "Соус с хреном". Интересно, почему так?
Пффффффф... Ну какая, нафиг осень?? На дворе 58 августа
-Алло!Это милиция? -Милиция. -Ух ты,классно!А у меня такой вопрос:это какой-то конкретный мент,или вся милиция в целом?
в рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема...
Четверг это хуже субботы.Но лучше чем вторник.Более того,это лучше чем понедельник.Но хуже пятницы.греет,что четверг лучше чем среда.Я вам больше скажу.Четверг даже лучше воскресения.Потому что в воскресение завтра понедельник,а в четверг завтра пт
Майкл Джексон, изобрёл свою "лунную походку" когда наступил двумя ногами в какашку.
морские узлы отдыхают по ставнению с теми, на которые завязываются наушники в кармане..
Учительница в дневнике ученику: "Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо мыть." Ответ: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить."
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: - Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: - Ах, извините, садитесь!
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
2025й год, мальчик и девочка в песочнице возятся..., - а твои родители в каком чате познакомились?
Путин объявил :"Зимы не будет!!"....а то Медведев заснёт
Добавлено (29.06.2010, 17:46)
---------------------------------------------
Поздравляем!Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб...Почему ремешочек не пристегнут?!
ПОЦ : Персона Особой Ценности)
Обычно сначало ты включаешь компьютер,а потом снимаешь куртку.Через час-другой раснуровываешь кеды...
Русский, прежде чем сесть на лавочку, вытирает её рукой... А затем руку обтирает об свои же брюки... xD
всем знакомая поговорка *когда рак на горе свиснет*, теперь звучит так:*когда Дуров аватар поменяет*
на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
врага нужно знать в аватар
Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо...
Два грабителя после ограбления банка: - Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано Ohyito! и я с ними согласен - действительно вкусно
В договоре:...от лица генерального директора Буга Г.А.
Запись в дневнике американца: "Вчера пил с русскими - чуть не умер... Сегодня опохмелялся с русскими...- лучше бы я умер вчера...
"получи, фашист, гранату!!"-кричал Путин, сажая сорняки на ферме у Ющенко...теперь так решаются конфликты)))
Смотрю и любуюсь: вверху странички после моего имени в скобочках - "это вы"....то есть, если я начну сомневаться, я это или не я....я всегда посмотрю и увижу, что это действительно я! Умиляет забота Павла Дурова..........
Почему у человека голова круглая, а подушка квадратная?
Я фигею с контакта! Гранёный Стакан добавил в друзья Банку Анализов... Это писец какой-то...
Делать нечего - это когда сидишь, смотришь на смайлик и начинаешь моргать с ним одновременно 
Лето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...
- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет! - Шутники-и-и-и-и-и....
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: Юридический факультет - "Ябеда-карябеда"; Животноводческий факультет - "Рёва-корова"; Экономический факультет - "Жадина-говядина".
Только во время сессии можно увидеть панка в метро, читающего молекулярную физику
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
Хуже надкушенного яблока с червем, может быть надкушенное яблоко с половиной червя...
А наш информатик до сих пор думает, что х.з. - это Хочу Знать... Ему это в виде ответа на тест написали...
я пожалуй единственный человек,который в кинотеатр с пультом ходит
Злые дети в зоопарке накормили жирафа ,,растишкой"... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны... - Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!
Пессимист видит черный тоннель, Оптимист видит свет в конце тоннеля, Реалист видит надвигающийся на них поезд! И только машинист поезда видит трех идиотов стоящих на рельсах!
Добавлено (29.06.2010, 17:50)
---------------------------------------------
Вставьте пропущенные буквы в слове *у*ня Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное - есть повод задуматься)
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо
давайте кормить голубей краской и наш город станет ярче!))
Блин - сказал слон наступив на колобка
Девочка эмо сидит на трубе,мечтает о смерти скорбит о судьбе,вдруг труба взрывается.Газпром - мечты сбываются.
-Доктор,а почему ваши коллеги упали в обморок, когда узнали скольких человек мы спасли после пожара? -А горел-то морг..
Основные женские заповеди: Не возжирай лишнего после шести и не отрасти задницу стопудовую! Не прелюбодействуй перед потолком зеркальным! Не надевай юбку короче, чем трусы твои! Не кури то, чего не знаешь, даже с тем, кого знаешь!
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового))
Ни что так не привлекает внимание, как фраза "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!")
Почему мой дисковод отзывается только на: "Выплюнь каку.."?...
Человек - звучит гордо, а паразит - честно.
Почему-то чаще всего просветленное сознание возникает при помутневшем
разуме.
Судя по обилию построенных плотин человек произошел от бобра
Жизнь вроде зебры, но почему-то всегда заканчивается черной полосой
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
Добавлено (29.06.2010, 22:13)
---------------------------------------------
Капля кофеина убивает клаву.
Добавлено (29.06.2010, 22:15)
---------------------------------------------
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки... лучшие цитаты
Добавлено (29.06.2010, 22:17)
---------------------------------------------
После рождения ребенка Вы поймете что:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - суперклей клеит действительно все...
10 - пожарная приезжает за 10 минут...
Добавлено (29.06.2010, 22:17)
---------------------------------------------
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
Добавлено (29.06.2010, 22:17)
---------------------------------------------
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Добавлено (29.06.2010, 22:18)
---------------------------------------------
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!!!
Добавлено (29.06.2010, 22:19)
---------------------------------------------
Главы Большой Восьмёрки кодируются от русского гостеприимства!
Добавлено (29.06.2010, 22:20)
---------------------------------------------
-мама, мама, я бабушку видел! -сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!
Добавлено (29.06.2010, 22:20)
---------------------------------------------
Интересно, почему Жанна Фриске не рекламирует корм "Фрискес"?
Добавлено (29.06.2010, 22:20)
---------------------------------------------
xxx: I < 3 U!
yyy: Ну да, йод меньше трех уранов
yyy: И что дальше?
Добавлено (29.06.2010, 22:21)
---------------------------------------------
Размер портфеля школьника обратно пропорционален классу, в котором он учится...
Добавлено (29.06.2010, 22:22)
---------------------------------------------
Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
Добавлено (29.06.2010, 22:23)
---------------------------------------------
xxx: как правильно? два тортА или два тОрта?
yyy: правильно - Торт 2 шт.
Добавлено (29.06.2010, 22:24)
---------------------------------------------
я фанат Кобзона.....как жить дальше?!
Добавлено (29.06.2010, 22:25)
---------------------------------------------
Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!
Добавлено (29.06.2010, 22:26)
---------------------------------------------
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
Добавлено (29.06.2010, 22:26)
---------------------------------------------
Зимой стекла в автобусе превращаются в место переписки.
Добавлено (29.06.2010, 22:26)
---------------------------------------------
Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.
Добавлено (29.06.2010, 22:26)
---------------------------------------------
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Добавлено (29.06.2010, 22:27)
---------------------------------------------
Вся подготовка к экзаменам сводится к смене статуса...
Добавлено (29.06.2010, 22:27)
---------------------------------------------
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона.. Он думал,что он исчадье ада, отродье сатаны. А оказалось,что он банальный бабай..
Добавлено (29.06.2010, 22:28)
---------------------------------------------
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Добавлено (29.06.2010, 22:28)
---------------------------------------------
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!
Добавлено (29.06.2010, 22:28)
---------------------------------------------
Дядя газоны косил не спеша,
мелко нарезаны два малыша.
Добавлено (29.06.2010, 22:28)
---------------------------------------------
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
Добавлено (29.06.2010, 22:29)
---------------------------------------------
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…
Добавлено (29.06.2010, 22:29)
---------------------------------------------
Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью... Нет! Не задел он горшочек с геранью.
Добавлено (29.06.2010, 22:29)
---------------------------------------------
Маленький мальчик зашел в магазин, Сзади к нему прислонился грузин... Раз прислонился, другой прислонился... Мальчик неделю на стул не садился.
Добавлено (29.06.2010, 22:30)
---------------------------------------------
Весельчак - дедуля пошутить любил: Внучке pжавый гвоздик в темечко забил. Помиpала внучка под веселый смех - Hасмешила шутка pодственников всех.
Добавлено (29.06.2010, 22:30)
---------------------------------------------
Девочка Маша просила конфетку. "Сунь-ка ты пальчики лучше в розетку!" Быстро обуглились детские кости, Долго смеялись над шуткою гости.
Добавлено (29.06.2010, 22:30)
---------------------------------------------
Мед Пяточек Винни - Пуху принес, Винни, конечно, был, тронут до слез: Прямо к обеду пришел Пяточек! Будет сегодня у нас шашлычок!
Добавлено (29.06.2010, 22:31)
---------------------------------------------
Мама с тоскою смотрит на Вовку: нет, не войдет целиком он в духовку! Папа в кладовке ищет пилу — очень нужна буженина к столу.
Добавлено (29.06.2010, 22:31)
---------------------------------------------
Старенький дедушка сел на пенек "Ох, и тяжелый сегодня денек!" Долго летали над лесом штаны Вот оно, подлое эхо войны
Добавлено (29.06.2010, 22:32)
---------------------------------------------
Дедушка в поле гранату нашел. Сунул в карман и к райкому пошел. Дернул колечко, бросил в окно... Дедушка старый, ему все равно.
Добавлено (29.06.2010, 22:32)
---------------------------------------------
Дети в подвале играли в гестапо, Зверски замучен сантехник Потапов. Уши гвоздями прибиты к затылку, Так и не выдал где прятал бутылку.
Добавлено (29.06.2010, 22:32)
---------------------------------------------
Дeвoчкa Мaшa иcкaлa мaлину, Hoжкoй oнa нacтупилa нa мину. Дoлгo мнe будут являтьcя вo cнe Тe гoлубыe глaзa нa cocнe.
Добавлено (29.06.2010, 22:32)
---------------------------------------------
Maлeнький Билл c бaoбaбa cпуcкaлcя, C тpecкoм cучoк пoд нoгoю cлoмaлcя. Ho нe удapился мaлeнький Билл : Вoвpeмя пacть пpиoткpыл кpoкoдил.
Добавлено (29.06.2010, 22:33)
---------------------------------------------
Папа на кухне мясо жевал. " Жесткое очень ! "- он сыну сказал. Петя смущенно глаза опустил. " Я тетю Фpосю долго ваpил !"
Добавлено (29.06.2010, 22:34)
---------------------------------------------
В страшной и темной чащобе лесной Грязный, оборванный и утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
Добавлено (29.06.2010, 22:35)
---------------------------------------------
Мама спит - она устала, Ну и я мешать не стала. В дом гостей не привожу, Укололась, и лежу...
